解梦 大衣:周公解梦妈妈穿大衣驮儿子

周公解梦妈妈穿大衣驮儿子

梦见自己梦里穿大衣跑来跑去

很高兴与您探讨有关梦的问题。真正能释解梦的人应该是梦者自己。下面说一说我对梦的诠释，按现代理论讲梦是潜意识所在，可能是近日遇到或曾经想到的事，或许是与书籍、影视作品、现实生活中的故事情节串烧了;也许是睡姿不好、身体某部位不适、接融到类似的物品而出现相关的梦境，或许是梦者睡眠不好、思虑较较多;

分手之后怎么样走出来？

可能我不适合写这个回答，我刚刚失恋，痛苦就像一把手攥紧心脏，所有的心事无处发泄，所以我想记录自己如何一步步走出失恋的心路历程。我们在QQ上认真的聊了对这段感情的看法，觉得该成长了，不能再幼稚下去了，他说他面临毕业才明白，养活自己都不容易，给不了我未来，而我一直明白却不想明白，因为我们之前隔着的不仅是网恋，异地恋，最重要的是姐弟恋，他高中的时候因为游戏认识。很多人说我幼稚，说我们不会有结果，我确实很幼稚，一直以来都活的很天真，觉得爱情可以战胜一切，我们的坚持可以打动父母，可以一起走下去。现在他面临毕业，才明白了工作和生活不容易，也明白了我们没有未来，我们将会一无所有，而他也不能确定在他正年轻的时候还能不能爱着人老珠黄的我，所以不想把我的青春耗尽。是因为爱他相信他，现在他都不自信了，选择和平分手，因为我们都明白了，没有未来，继续下去只会把那些美好回忆打碎，就让感情停留在最美好的时候，避免熬到最后回忆面目可憎。他说想过很多次了断这段感情，但是因为不舍一直拖着，我说我明白，然后他向我道晚安下线，主动提出分手，因为我明白他想我主动开这个口，他永远不会提分手，而以前聊到未来，编辑了对过去的美好和感谢以及祝福短信，字字泪落，从一点一直哭到五点，有默默垂泪，有泣不成声，有咬着被子不让哭声溢出来，可是眼睛已经哭的肿痛，在流泪和阵阵窒息般的难受中迷迷糊糊睡着了。点开QQ，他没有信息回复，没有和我做最后的告别，不得不承认，我一直等他的告别和挽留，又是一阵难受和垂泪，无数次点开QQ，他没有任何信息，我微信发了只对他可见的心情：恨不相逢未老时。想知道他有没有看过我空间。1

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月1

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日晚上九点半，今天一天再不发消息，聊的火热和深爱之钥即将消失，他解除了情侣空间与好友关系，删了我的微信，可能还有电话号码。感觉大脑一片空白，只剩轰鸣。是我在分手时说，我不舍得删好友，这个恶人他做，可是他真的把我删了后，我却心痛的死去活来，明明穿的外套，还是冷的打了个哆嗦，寒冷从心脏蔓延到四肢百骸，眼泪似断了线的珠子往下落。因为失恋难受，好友约我看电影【我和我的祖国】看完出来谈了会心，我抱着半桶没有吃完的爆米花，看到好友关系解除的时候，在地铁站里哭的不能自抑，不想被人看到，我低着头披着发，眼泪一颗颗落在爆米花里，融化了爆米花表面的糖，湿答答粘在一起，就像我湿答答的心，心脏一抽一抽的疼，我不知道我是怎么走出地铁站，腿有点发软，脚步有点踉跄，抱着半桶爆米花失魂落魄的走在路上，夜间十一点多的街道很冷清，树影张牙舞爪，想着还有三公里的路，就走回去算了，可以在无人的街道痛哭一场，好好发泄。这时候好友问我到家没，我说我在路上走，她告诉我，要哭回家哭。这么晚在路上走，发生让你终生悔恨的事，想想有道理，于是打滴滴回家，点开滴滴又忍不住眼泪，我的紧急联系人里唯一是他，他收到短信都会问我去那里，然后点开链接看着车走的路线，一直到我安全到目的地。一切都没必要了，我特地在打完滴滴后才解除他的紧急联系人，虽然不知道他还会不会一直陪着我，看载我的车安全到达。玩吧的情侣，我们一起养的猫咪情侣，菜鸟驿站情侣关联。都已经融入对方的生活，我怕看到他一一解除，所以卸载了我们玩的所有游戏，和专属我们聊天的QQ，真是好笑，我做了那个壮士扼腕了断的人。但是更痛苦的好像是我，一直舍不得。想被挽回的是我，一直回忆过去的是我，翻一次情侣相册就哭一次的是我，痛苦到睡不着的是我，却连一句告别都没有，是有什么想要挽回的动作，其实我最难过的是什么呢，里面有我们两年多来的所有合影和他的照片，有我们相互承诺的截图，有他说土味情话的截图，算是收集的我们爱的证据和回忆，他删除好友那一瞬间，情侣空间和情侣相册就消失了，我们之间美好回忆的证据消失了，眼睛疼。心里堵。没有人能诉说，以前每天吃的喝的，无聊的事都是和他分享，现在我的情绪没有人在乎了，也不知道和谁分享了，感觉那么孤独和无所适从，这么多年的陪伴有些事早已形成习惯，看到一段搞笑的视频，一张萌萌的表情包，习惯性分享给他，点开分享给谁的时候，突然想起来，他已经不在好友列表了，那瞬间感觉心里空荡荡的，一点点慢慢从失恋的痛苦中走出来。听朋友的话，多看看搞笑综艺节目，看看美剧，看看书提升自己，给自己找点事做，少回忆过去，写完今天的感受，希望能早点入睡，这个时间点让我想起来刚在一起不久时他送我的52

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折纸，用1

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元折出爱心形状。还有最后一次见面，把他的磁吸充电头不小心留在我的手机孔里，他说下次他来找我的时候我再给他，原来那是我们最后一次见面啊，当时我就算拖着食物中毒极度难受的身体，狠狠的拥抱他，因为那是最后一次拥抱了啊，可惜没有早知道，我决定把他的磁吸充电头和52

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折纸寄给他，可是留在我这里也只能睹物思人，那个钱我不会花掉。那个折纸的钱也可以让他吃几天饭，表明我爱他，相爱而不能相守，也可以给他买点水果吃，我是想寄点现金的，因为他现在快实习了也不容易，但是怕玷污我们之间的感情。所以不能放现金，也许他会理解成我不要他的爱了，如果他这样想我会有点难过，但我希望他懂我的意思，我们一起把这份爱埋在心里，我可能生病了，饥饿的感觉不明显了，听到肚子咕咕叫也没有想吃饭的欲望。没有节食，晚上整晚的睡不着，心脏感觉很沉重。睡不着的时候我在想他会不会给我发消息，说我还是舍不得你，会不会突然出现在我家楼下，给我一个惊喜的拥抱。在这种种幻想中也不知道什么时候睡着了，把52

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和充电头寄给他，装到小袋子里。和他撒娇任性，每次一起洗头发，洗完他都搬个板凳把我抱过去坐着，手机塞我手机玩，然后细心的给我把头发吹干，每次吹到手酸，再把我抱回去，他自己的头发就马虎扫两下，半干就回来，然后我们一起看电影，玩王者荣耀，半夜上厕所回来，故意一脚把他蹬醒，他也不发脾气，拍着哄我睡觉，脾气好到没脾气，在我面前时而小奶狗，会撒娇会霸道会无赖，可是梦还是会醒，醒了就清醒的认识到我们再也不可能了。只偷偷看你的朋友圈五次，虽然你把我删了，但是陌生人可以看1

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条朋友圈，偷偷在知乎上搜索你的名字，真好找，你所有的app账号都叫一个名字，是我以前给你找的狗头，说不定密码都是你常用的密码，可是我不会再探听你的隐私，不会再登录你的账号了。还偷偷三次看你的网易云最近听了哪些歌，也是关于失恋难过的，有一首歌歌词是这样的已经忘了 却又想了，从此以后不能再留恋了...我那么认真，却换来你的不可能，你说的认真，还不如眼角的泪逼真...哭了倦了 不要再联络了，从此以后不能再留恋了，从此以后世界变黑白色。我听着你听的歌，不能再想了，我们那么相爱却败给了现实，这样的分离太不堪，太狼狈，太痛彻心扉。不去想我们之间的回忆，让自己不要总是一个人胡思乱想。今天只流泪两次，而且很快控制住了，有时候心痛的要死掉也只是红了眼眶，只是没精打采，只是心里堵，只是呆滞到脸庞麻木，不会想不开，不会再打扰你，不会成为你的负担，恋爱最难走出的是精神依赖，我能否不再习惯性想你想到心酸心痛，能否不再流泪，其实感情的事，就会觉得，谁会在乎，还说你太矫情，失恋足矣压垮我们，因为我们正痛苦的把一个人从身心剥离，理智很明白，表妹怕我一个人呆着更想不开，特地拉我出去唱歌，在KTV鬼哭狼嚎，全是伤心的歌，我好想你，好心分手，妹妹说大声吼出来比憋在心里要好。有人陪着说话转移注意力的时候会好一些，一个人的时候就开始胡思乱想就开始陷入回忆里，就总想着再去找他，希望不要分手，该理智的时候感性占了上风，想感性的时候理智又跑出来了，总是反复折磨自己，还是几乎一夜没睡。睡不着，满脑子回忆，几乎没怎么吃的下东西，也感受不到饥饿，不想说话，不想动，妈妈一天问我七次，你要不要吃点东西。我说不饿，不想吃，一直这样要死不活的状态，妈妈看不下去，说你这样有意思吗，跟过家家似的，还网恋异地恋，能有多深的感情，我无法忍耐，我说我们最少一个月见一次。我生病的时候他每个星期都来看我，每次省吃俭用坐五六个小时火车再转两个小时地铁过来，有时候全程站着，你知道多累吗，特地空了半个月来陪我，你不了解我们的感情，可是妈妈不理解我，她还说难怪你之前天天说加班。回来的那么晚，原来是出去约会了，你哥还说让我不要太相信你，你果然出去约会了，你现在终于敢说实话了是吧，我现在可以说实话了。怎么说你们也伤害不到他了，我不想争吵，只能把自己锁在房间。捂在被子里哭。忍不住一遍一遍看他的照片。我舍不得啊，我多想找他，可是他都能忍住不找我，能忍住断干净，我找他还有意义吗，我不想哭，可是总是控制不住自己，真的好难过，喉咙都堵的痛，身体的痛苦也及不上心里的痛，对不起，我没有我想的坚强，我需要时间来抚平伤痛，我现在还做不到。我没有拉黑他，为什么之前没有收到短信？给他讲我最近的难过和委屈，他说他不想和我分手，我说那我们不分手了。醒来后所有的梦都碎了。网易云音乐我已经看不到他喜欢听得歌了。微信也看不了他的朋友圈了，反正他收不到我发的信息了，可是我怕看到那句红色感叹号，我怕我会崩溃，现在我还能假装他没有删掉我，不发消息就能守着幻想过日子了，分手后我们就没有联系了，我好想听他一句回应。哪怕是对我说的我们分手吧的回应都好啊，听他有了新欢消息，那样我才能更痛苦，可能男生的爱都是做减法，女生的爱都是做加法吧。以前我开玩笑提分手他都难过的死去活来，撒娇卖萌打滚的不干，现在是真的成熟了，冷静理智的做了绝断，是我还想不开，虽然经常做梦梦到，但是现在基本已经熟悉并接受分手实事了，然后互相装作不认识擦身而过，醒来百度解梦，后来有一次做梦，他让我打车去找他，他也没来找我，在梦中感觉很委屈，他连这样怠慢我的机会都没有了，每天都总会时不时想起他，18号的时候忍不住微信给他发了消息。想验证一下他把我删了没，我心里一直想着说不定他没删我，只是朋友圈不对我可见，发的消息再也不会回应了，留着徒增伤感，前段时间天天沉浸在悲伤里，做什么事都提不起劲。经常整夜整夜的失眠，忙碌起来就没太多时间给自己沉浸在失恋的伤痛里了，但一忙完，偶尔这样的情绪还是会冒出来，不会动不动就泪眼婆娑，吃不下，生活慢慢的步入正轨，虽然想起他时心还是会痛，会难过，但是不能再让自己颓废下去了，不能心丢了，有些感情不是忘记，一个人在小区的椅子里发呆半天。想起11.4日凌晨给他发了生日红包52

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.让他把手机副卡注销，我以为他不会回复我任何消息。然后他竟然回复我消息了，说我笨蛋，让我自己把钱留着手术后补身体，我的眼泪就忍不住决堤，一碗面条里都是泪水，感觉好久没这样哭了，我以为我已经学会控制我的情绪了，可是他一句话就能轻易让我失控，一直默默的任泪水滴在里面，我们也没再说话了，这真的是我最后一次联系他了，朋友说我在为难自己。说我还没死心，我知道我们再也不可能了，我想说我们做朋友吧，可是真正相爱过的人是做不了朋友的，更痛苦，我们都没有勇气继续了，我也算了了我的一个心愿，只希望他能好好的，时间都会让我们走出来的，虽然现在还经常会想起他，回忆太多，他真的陪伴我太多太多，感觉生活中他无处不在，所以总是能让回忆刺痛我的神经。

周公解梦穿一件灰色时尚的大衣

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从解梦到改运有多难？微妙之处是这样的！

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