解梦 借钱给别人:你有哪些秘密只能匿名说出来？

你有哪些秘密只能匿名说出来？

我只是想找一个可以放心说自己秘密和小心思的地方，QQ、微信、微博全都是熟人了，希望能有地方可以说出那些，我从来没有说出过口的话。2

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9.21我终于有了自己的秘密基地，我会保护好它。已经记不清这是连续的第多少天熬夜了，好像每天晚上都在想着一些奇奇怪怪事情，但好像又都是自己的期望和难过。也许还会做梦梦见乱七八糟的东西，然后第二天早上爬起来周公解梦。希望自己每天都能记一下每天发生的事情，等到以后回头看看才不会觉得荒芜了岁月，毕竟我是一个极度怀旧、极度渴望被包围的人。嗯，两点钟了，我还没有睡，本来打算等着自己以后发发牢骚，然后发现竟然有人评论，我好像突然有好多话想说。嘿嘿，先回答评论的内容，我有目标，我明年一定要保研。我只是想说说自己的故事，没有逻辑、没有规矩。嗯，我现在大三。说实话，大一大二自己觉得过得特别不容易，也特别无奈。大概是因为没有从以前的身份转变过来，以前从来就是被夸奖、被纵容、被尊重着、喜欢着、包围着长大的。总之，就是过得很顺利，到了大学，自己认为自己很厉害、自己觉得自己很无敌。现在回想起来，大一进校在班上说的那些自我介绍真的是想抽死自己。哈哈哈哈，我想很多人会怼我吧。我一直想说的是，人都是好复杂的噢，也不是心灵相通、也不是感同身受，只有经历相似、体验相像。更何况，文字表达总有偏差，这时候就想起初中班主任对我说的一句话：我只会因为你的家庭情况而体谅你，而不会因为你的家庭情况而同情你。我是一个极度虚荣、敏感、多虑的人。我不知道这样子是好是坏，我只知道我好像没有办法改变自己不去追求功名利禄。虽然很不想说这句话，但我内心的想法的确是这样：我真的真的很像我的爸爸。可能很多人说出这句话的时候都是幸福和快乐的，但是对于我来说，爸爸这个词，好像从17年高中毕业那个暑假开始就已经跟我没有关系了，唯一的关系就是从别人口中不断的听到：你绝不能原谅你的爸爸。大家都是抱着怀疑的态度在我背后说：小M（以后就是我的代称了吧）心地那么善良，以后只要她爸爸来卖惨，她就会原谅他，然后赡养他、服侍他。那这样小M该多对不起她妈妈和帮助她的人付出的辛苦啊。我很清楚他们的潜台词都是：小M没有脑子，她爸爸一骗她她就上当。呕，我是很容易被卖惨打动，但我真的不是没有脑子。为什么我不愿意承认我像我的爸爸，那我就来说一说我的父亲吧，从前给关系比较好的朋友讲的我家里的故事都有夸大的成分，也许我也在卖惨？或者我，唉......家庭情况基本上是，我99年、有一个

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年的妹妹、

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8年的弟弟。家庭篇：关于爸爸从我记事起，我们家虽然不是特别富裕，但是保证每年不管哪个地方的旅游、吃好吃的、买稍微有名气的衣服还是有富足的。还记得小学的时候爸爸就已经开始用三星盖乐世、iphone4了。然后爸爸还有一群狐朋狗友，每次出门觉得那些叔叔阿姨特别好看、特别贵气，跟他们一起特别有面子。据说，最后爸爸变成现在这个样子，也有他们的关系。那时候觉得我们家还是蛮幸福的，不缺什么、儿女双全、有车有房。直到他出轨，直到他赌博，直到他再出轨，直到他打着妈妈和我们三个孩子的旗号到处借钱，直到他一发不可收拾。我一度的质问自己，当初为什么不告诉妈妈，我和妹妹被爸爸丢在武胜宾馆的七天七夜，为什么不拒绝妈妈把弟弟抱到我的卧室，让妈妈能够下得去手起了自杀之心，为什么对妈妈住院的情况忘得干干净净，为什么初中看见爸爸在网上进行澳门赌博我还假装没有看见不告诉妈妈，为什么一味的纵容爸爸.....我不为自己的过错找理由，只是有些事情之后想起来真的后怕。我变得越来越敏感和多疑，我将责任推卸到家庭、归因于家庭，乞求获得同情。我有两副面孔：一副是面对小初高中同学朋友的高高在上、富裕幸福、刻苦努力、优秀无敌；另一副是面对大学同学朋友的小心翼翼、贫穷难过、努力卑微。放假回家、跟以前的同学聊天都还是那个积极优秀的我；其实自己心里明白大学的自己有多么的落魄和无奈，以及被背锅（其实自己也没有管好自己的嘴巴，但是我还是想说，凭什么是我）。说回来，从小学三年级开始家里发生的种种变化，我都能清楚的感知到，爸妈是从来不吵架的，他们都是用冷暴力、极端的方式表达自己的愤怒情绪，我可能也受了一定的影响，喜欢冷暴力，不喜欢解释，只是隐忍和无奈。说实话，那种从小被爱包围着长大的孩子身上的那种自信和无畏，我是一辈子都学不来的。所以只好自己伪装自己，直到自己需要去其他人身上找寻安全感，这也是我隔一段时间就喜欢上一个男生的原因，我甚至有一点恋父情结，我理解的恋父情结就是可以依靠、比我强、比我厉害的人。我很要强也把自己隐藏得很深，从来不承认自己的错误，总是想着甩锅、找理由，不允许自己犯错，如果犯错就会不断的折磨自己责怪自己。我从来口中说的都是：我不谈恋爱，我不结婚，我不生子，我对男的没兴趣，我不喜欢你。但是我一直都跟好多男生有暧昧的倾向？？？承认吧，我还是喜欢被喜欢的感觉。又说远了......说真的，从爸爸17年真的离开了我身边之后，我梦见过他很多次，半夜翻到家里五个人的照片还是会哭，看见妈妈挽着他的手臂，我觉得好像一切不愉快的事情都没有发生过，我希望我们还是我们，可是我们早已不是我们，我时常在想，如果倒回去十年，这些事情都没有发生过，我们都在自己的方向上踏踏实实努力，我们的家庭该被多少人羡慕，我是不是会更轻松一点，话说回来，我还是很自私。我的无私我的付出也是为了有朝一日能够得到回报，难道不是吗？所以，我的确不是我自己想要展现给别人看到的那种无私、那种奉献、那种清高、与世无争的形象。可是世界上那么多“要是”，没有一个是成功了的，都是遗憾和后悔堆砌起来的两个没有温度的字。之后妈妈尝试过跟别人在一起，不管怎么样，不管我口头多么支持，我的心里都是抗拒的，说真的，我想要的只是我们五个而已，可是没有那个可能了。除非，唉，没有除非。我真的累了，没有爸爸之后的世界，好像一直都是崩塌的，没有爸爸的感觉好像是从高中就开始了，爸爸这两个字给我的永远都是说不完的吐槽和仇恨。父亲两个字真的很缺失，我知道这个世界上有更多的人没有爸爸，可是在我最需要最需要爸爸的时候，我真的没有爸爸了，我很肯定的明白，我没有爸爸了。没有爸爸的那种安全感、没有爸爸的无所不能、没有爸爸的居无定所、没有爸爸的漂泊无依。好多东西都是妈妈不能给予的，说真的，弟弟真的很悲哀，他不应该选择这样的家庭出生，他值得拥有更好的人生。我的责任好像从此以后就变得重大起来，不知道是自己强加的，还是潜意识里就加上了...还是只是我伪装自己很厉害的保护色，我想只有自己才知道自己是真的撑不住了……关于阿妹：好像从小到大，我都不太喜欢她，因为她的强势、她的蛮横。最近两年发现了她的一些变化，唉，说真的还是像她说的，我们互相都有很多的地方看不惯。我本以为她会是我最亲近的人，可是由于我们两个的性格差异实在是太大，三观也不一致，很难很难。我在意金钱，她也在意，可是在面对某种场合时，她的某些表现方式我真的不敢苟同。的确，当我跟妈妈说这些的时候，我明确的知道，她永远支持阿妹。就像国庆节回家时，我跟妈妈说，你们总是用包容的眼光去看她，觉得她犯错翻脸、蛮横不讲道理是理所应当的，而她的听话懂事是应该珍惜、应该表扬的优点；而我的一点点不听话不懂事都会被放大为无数倍，就连我说话声音大一点都会被认为是充满了不满，我真的......可能，角色的转变正在悄悄的发生吧，大家都转而向了她的那一端，就清清楚楚的记得，初中还是高中的时候和她争抢电脑，我说：你凭什么每天都看着电脑，你看看你成绩有多差，我读书还拿奖学金，你看看你自己什么样子还玩电脑，给我用电脑。妈妈说让着阿妹，我看着她凶狠的样子，我真的内心永远是那种不服气但是又无法反驳和否定的样子，我委曲求全、我忍气吞声，这个时候妈妈说了一句：你拿奖学金不得了啊。说真的，我这辈子都会记得这句话，因为那是第一次，我觉得妈妈偏心的这么厉害，也是第一次我一个字都没说，穿上鞋走出了家门，跑到外婆家去呆着，一言不发。现在回想起来，是哦，好像大家对我的喜欢只是因为我的顺从和听话，一旦某一时刻稍微改变一点，就会被揪出来成为黑点。我也明白了，我是独立的，我只是我，与谁都没有附属关系，我情愿做的事自己情愿就好，不要强加于别人身上，我也需要自我救赎。阿妹只是阿妹，只是一个称呼，绝不会是另一个自己。朋友篇：记得小学班上有一个家里特别有钱的女生（小Z），我就爱跟她做朋友，因为觉得自己家也不差，说我爱慕虚荣也好、怎样也好，我也没有否认。小小年纪，我好像就跟别人不一样，我做事情太有目的性了，比如小学的时候，我和小Z都喜欢同一个男生（小L），也不知道算不算喜欢哈哈哈，反正就是爱跟他一起玩。好像当时小L喜欢小Z多一点，我在想是不是她身上要香一点，所以我就跑去精品店买了香水，还骗售货小姐姐说是送给妈妈的，我笑死了。好像是因为这个男生，我和小Z心里面都暗潮涌动，之后还因为当班长、副班长的事情，哈哈有些无语，有些勾心斗角。最后也没成为啥好朋友，最后见的一次已经记不清了，应该是初三毕业我们的小学聚会，还带了拍立得好像，拍的照片卖给我们可还行。不过她已经出国留学了（所以她是真的有钱，我承认），大概我们以后应该也没有什么联系了。第一次讲小学的事情，原来那个时候开始，我就不是什么好的角色hhhh。（未完待续......）哈喽，我终于有时间写我的朋友们啦！现在说说初中的好朋友们吧，嘿嘿，真好，到现在我们都还在联系，关系也很好。真幸运没有丢掉他们，中间有很多小插曲，自己也干了很多错事，总之，结果是很好呀。我和她们一起办黑板报，每个周五都跑出去玩，一起跑到很远的地方买文具，一起吃最爱的六婆串串，一起去了北京上海，一起唱歌，一起东逛逛西逛逛，一起拍了很多照片，现在都变成了丑照哈哈哈，实在是拿不出手，只能当作搞笑的源泉。虽然还是觉得有一点点距离感，但是大家还在一起就很棒了呀，毕竟这么多年不生活在一起，难免嘛。初中我太非主流了，每天都在葬爱，现在回想起来真的笑死我了，加上我很花心（就是那种见一个爱一个的那种）哈哈哈哈哈哈哈，虽然不是很想承认，但是是真的，比如我对成绩好长得好的男生没有抵抗力，对唱歌好听为人处事很棒的男生没有抵抗力，对优秀完美的男生没有抵抗力，不过也都很短暂哈哈哈，只要发现哪里没有达到想象的样子，那就脱粉。嘿嘿，我简直就是在为自己的幸福、自己能不能脱单自掘坟墓。不过我还不想谈恋爱，想自由一点。或许，等到真正属于自己的爱情的时候，我也会像其他女孩子一样奋不顾身的去拥抱爱情。初中那段时光，自己也几经波折，还好在某一个契机把成绩提升到原来的水平，不然我都不能想象自己现在是个什么样子。也要感谢身边的朋友们的带动哇。其中有一个好朋友—她叫小心，小心是一个很漂亮的女孩子，同时她也是我的远房表妹，虽然我一直觉得她变了，其实是我的嫉妒心在作怪哈哈哈，不过现在都已经调整好了，毕竟她的确是个可爱的女孩子，而且我们之间有太多难忘的记忆，虽然有一段时间我们彼此误会（她误会我喜欢她喜欢的人，我误会她喜欢我喜欢的人）哈哈哈哈哈是不是很复杂，因为我和她的交际圈简直太接近了，初高中都是同班同学，又是亲戚。我和她好像回到了原点，希望我们像从前一样，快快乐乐的分享生活，她其实很顾及我的感受，我们也互相包容，这样的关系真的很舒服。守护好她，守护好我们。我真真实实的喜欢过的男孩子，大概有两三个，是那种动心的感觉。其余的好像，都是我的虚荣心在作祟，或许得不到的永远都是最好的。不知道为什么我与爱情总是在错过，总是在不经意间失去，我不怪谁，只能怨自己每个时期都很作，作过头了，就没了。我不是不想谈恋爱、不是不想结婚、不是不想有一个人陪伴我，而是我没有自信让别人去了解我的家庭和生活，我的生活很枯燥，我的生活方式也很粗糙，我......什么都不好。我想努力变得优秀，可是那种劣根性真的长在了我的骨子里面。突然想起前段时间自己真的很想买小ck，现在想过来，是不是应该像妈妈说的，有多大的能力就穿多大的衣。我不知道，我很难受，毕竟我的生活都是最落魄的生活，无人分享、无人理解，有的只是嘲笑和怀疑。我讨厌夜晚，这样的夜晚很伤人.....2

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9.22早上起来之后又会对新的一天充满希望??昨晚噢不 今早梦见蜘蛛了，希望像周公解梦里说的一样，我的励志奖学金、助学金、校级优干审核快通过吧，奖金快下来吧。2

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9.22快乐都是她们的，与我无关。我觉得好讽刺，关于人、关于所谓的友谊，都好讽刺。我已经慢慢不介意了，自己的隐忍和坚持，节约一点时间下来，与自己相处。我还有很多很多人都值得去相处、去守护。祝你们快乐，祝你们biss。不知道什么时候才能摆脱这种困境，我不知道这个锅还要背多久，也许一辈子，等毕业之后，我一定会把所有的事情都组织好语言说出真相。不为了什么，只是觉得自己很憋屈、很无语也很无奈。2

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9.23要很努力的挣钱，以后还要还学费贷款，以后要花的钱更多更多.....更加祈祷我的奖学金，快快吧……我想要自己的挣钱速度跟得上自己需要的生活，嗯。2

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9.24今天是多事又无语的一天，人都想偷懒，都想玩，我又何尝不是，但是为什么总是这样让别人来承担那些工作。自己不进步，还责怪别人的嘲笑。嘿嘿，希望自己不能变成这个样子，更不要在别人心里变成这个样子。我终于打开了淘宝，买了新衣服，希望是新的自己。期待明天，期待答案，期待新的境遇。做好自己，喜欢自己，成为自己。看过一句话，内容大概是：那种自己喜欢自己的自信，才是真正的自信。希望自己能好好学跳舞，然后瘦下去，变美变漂亮，变有钱。2

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9.25打心底觉得师兄很温柔，也很有耐心，更是一个很优秀、很踏实的男孩子，哈哈，虽然一直都觉得他有女朋友，但是当阿文跟我说他在跟巨轮聊天的时候，当师兄亲口承认：“是啊，我有。”的时候。心都死了.....我对优秀的男孩子真的没有抵抗力，也特别容易见一个爱一个，哈哈哈哈，希望师兄幸福吧。我不会再逗你了hh，我会很正经。今天拉肚子了，希望身体好好的，然后瘦下去。黑眼圈好重噢，要早点睡觉，最近都没咋努力学习，熬一次夜要用很长时间来弥补，还是不能熬夜。还在等结果，每次看见艾特全体成员，心里面都一惊。好好学习、好好准备汇报、好好做实验、好好睡觉、好好努力为自己活着。晚安。2

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9.26今天去老干局采访了退休老干部们，他们都有自己的人生经历，想想一路走来肯定都特别不容易吧，我们生活的环境已经好了太多，不能不知足、不自知。失去师兄之后，好像对实验失去了寄托hhh。主要是因为师兄太优秀了，想要向他学习、像他一样优秀，可是自己还真的不努力呢。同理，很多事情，我还不配。我还想说什么呢，唉，对了，六月的时候不应该一时冲动不去考六级，唉，现在没办法报名，是不是在给我提醒呢，记得1

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.4报名。做事情做得少无所谓，要做好，跳舞也是。还有好多事情等着我去完成，一定一定要成为想象的样子。2

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9.27今天有好好练舞，但是汇报的ppt还没有做好，嘤嘤嘤，又熬夜了，多想明天不去汇报啊hhhh，离回家的日子越来越近，多做一点事情吧。然后可以早睡早起。太晚了，休息了。晚安。2

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9.28下午开了七个小时的组会，其实收获真的蛮多的，教授之所以为教授，就是他们的格局会比我们都高很多。晚上和阿文一起去了夜市恰好吃的，还去逛了操场。小马哥也来给我加油打气，大家真的都很好哇，所以我一定更要努力，争取明年保研。对了嘿嘿，励奖和优干都下来啦，真没有辜负上学年一直所背负的压力和责任。不要抱怨，要相信生活。身边不好的人很多，但是不要同流合污，因为身边好的人、优秀的人更多，请向他们靠近。哈哈哈最近吃得有点好，太放纵了，要克制哇。自从有了秘密基地之后好像自己轻松了很多，希望你们也能拥有自己的秘密基地。晚安噢??2

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9.29今天好朋友小哼来来学校找我了，嘿嘿，不知道怎么说，我跟他有相似之处，却也不尽苟同。才发现自己真的真的打心里变开朗了很多很多。他说我很优秀，说我具有这个年龄不应该有的亲和力，这是优点这是优势要好好保持下去。嗯，我会的。今天舞蹈老师要我们一个月之内减掉十斤肉，原来有人管才是督促的最好办法哈哈哈，我会冲一冲！emmm，从明天开始吧hhhhh。好了，我要去搜索怎么一个月内瘦十斤了。晚安 ，明天要和妹妹一起去吃好吃的，咦，才说减肥呢！！！2

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十几天过去了……我终于回来了。最近还是有很多大大小小的事情，自己也有一点混乱。感冒了诶，喉咙好痛，多希望自己现在还是大一的小朋友，我会把大学好好再活一次，感觉时间真的好快好快。整个国庆假期过去之后，我都觉得自己大四了，实验进度也跟不上，作业也变很难，我好难坚持下去。好像从小到大从来没有一件事能够让我一直坚持下去的，不够热爱还是不够强大。想成为别人口中那么优秀的自己，在路上......2

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.12今天有好多好多感想，好多好多想说的.....昨天晚上兴致勃勃的去买了泡面，今早才发现，我一点都不喜欢吃了，是的，很多事情都已经改变了......中午出门去改一些信息之后去找了阿妹，兴致勃勃的想去吃干锅，才发现原来我想吃的并不是干锅......总觉得今天不太顺利，包括又一次听到：我有很多地方看不惯你。好的，我明白了，我和阿妹永远是独立的个体，不能强加彼此的想法......回学校的路太坎坷，原来真的是一步错步步错，说真的，在一个黑暗的地方，真的会感到害怕和恐惧，走错了方向，也只能一条道走到黑，人生大抵也这样吧，我想......晚上收到小关的消息，是的，大家心里都想着自己，不论说什么，只想绕回自己想说的，我总是做着有事你说话的卑微。我好像从来都很难将麻烦别人说出口，总是默默承担，我不是夸自己有多么好，而是可怜自己的软弱无能。就像今晚在自习室被人“请站起来”而惊住，我好像从来都是这样，害怕给别人增加麻烦，总是尽力多做一点，低不下那个头、说不出那些话.......我一点也不喜欢这样的自己，却又无法改变。我看到了zy发的微博，是这样的，大家都没改变，还是那个自己，不管是优点缺点，的确的确的的确确，江山易改本性难移。我终于屈服于现实中真正的自己……今天过得很不容易，明天也会不容易，后天也会不容易，以后都会......何以解忧，唯有睡觉......2

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.14“不要看轻别人的痛苦，你理解不了不代表伤痛是假的。”希望每个受到伤害的人以后都能被善意对待，希望雪莉能够继续发光??2

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.17嘿嘿，pm夸我瘦了，一定要坚持哇！今天学校停电停水停网，帮她们买了水，我想这是我最后能为她们做的了，以后....江湖不见。中午和婷玲吃了好吃的木桶鱼，有人陪、有人一起的感觉还是很好的，大家都各有烦恼，祝愿大家都能成为更好的自己、更努力的自己。看到了优标的一些推送，才发现自己很菜hhhh，希望能保研成功吧……阳光很好，我也很好，希望你们也是。晚安2

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昨晚做了好多个梦，是最近所有的梦的总和。我都好幸福，记得好像是在早餐店吃早饭，把老板上的豆奶和椰奶啥的区分不开，就找老板理论，然后还说打12315投诉啥的（无语，果然梦里都好好笑），然后就给二舅公打电话？？？二舅公就来了，说帮我解决，然后ys又提着早饭来到了这里，说什么他们来晚了，我一看后面都是熟悉的面孔，都是真正为我付出过的脸。然后就去了舅妈的药店，有两个，在旧的那个待了一会去到了隔壁新的那个，他们还在那里。还梦见月预感是外公收养的孩子哈哈哈哈。真是太搞笑啦.....之后咋地我也记不清了，反正就是感觉自己每次出问题的时候，他们都会出现。嗯，挺好的.....但是也有人说，你梦见谁就说明他们正在渐渐的遗忘你。没事的，这一路走来难免有得有失。然后加油减肥噢，不要控制不了自己的嘴巴了嘻嘻。2

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.21渐渐明白，大学教给我的从来都不是课本上的那些知识，而是社会相处之道以及生活的无可奈何又迷茫无措。很庆幸自己已经慢慢活过来，更加明白什么是“道不同不相为谋”。还没有将想说的都说出口，更希望有一个交心的机会，能够说出“你是一个朋友，但你不是一个好的倾听者，你只是需要一个陪伴，你的空虚和孤独刚好我有帮你分担，可是我并不想成为那个人，我更不想成为你。因此，我们只能到此为止。充满低俗趣味的一段感情。”、“我曾真心为你们着想、为你们分担，但我不是舔狗。我们所追求、所热爱的东西，从来都不相同，我们的生活、我们的喜怒哀乐从来都不相似。我请你们善良一点，不要严以待人、宽以待己，嗯，是的，我觉得你们没用且平庸”等等种种话语......站在自己的立场上，我的确有这些想说的，可我从来没有说出口，因为，说出口的话如覆水难收。是的呢，不管做成什么样子，都会有人不喜欢你，都只是感动了自己而已......像劝别人一样劝自己。总之，将重心转移到自己身上，共勉。2

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19.11.1真快啊，十一月了，2

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19年都快结束了。刚刚看了林宥嘉的微博，听了少女。好想谈恋爱噢，但是自己也清楚遇到爱情的时候，我只会躲。因为觉得自己不够好也不愿意被别人约束。我觉得爱情是一种束缚，这大概也是我从来不答应每一段感情，我总是在错过错过错过，不过那样子才是我最美好的回忆。很感谢从前我爱过的每个人，都陪我浪费了不少时间，更感谢爱过我的每个人，让我自己觉得自己也不错的是吧，因为你们的喜欢给我镀了一层金，正是因为这样，我才有坚持下去的力量。不过大多数都变成了爱过。等爱情下次来临的时候，但愿我不要放手......但是我也分不清你到底是爱情还是错过的友情。2

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19.11.7nice，希望就此转运。奖学金到啦，要更努力学习下去，我一定一定能保研的！！正能量一点！2

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19.11.14今天真的很想写一点东西，关于经验与教训。打心底的佩服张院长，也很喜欢他的教育方式，深知自己还是菜鸟，但一定要先飞起来。上一个我佩服喝喜欢的老师是贾爷爷，很想他。反思自己，好像还是有很多人不觉得我还可以，我那种强烈的想要表达自己其实也不错的话语都哽咽在喉咙，应该还是自己真的还不行吧。怎么去证明自己，怎么去成就自己，这一切都需要自己看清眼前的路，有目标、有方向、求上进的坚持下去。我不想强调自己拥有过什么，只想知道我距离心服口服的优秀还有多远。低调是我一直学不会的东西，大学这几年一直在磨练着我的耐性和耐心，好像的确经历了以前从来没有过的打击和冒险，也遇见了多多少少、形形色色的人，发现自己的性格缺陷以及适合与不适合都朋友。我始终对一部分人自私，对一部分人无私，后悔这两个字充斥了我的人生。自律，一定要自律。一定要有安排，一定要笨鸟先飞，一定一定.....坚持。停止抱怨没用的事，在心里默默承受自己的生活，为了家人的支持和赞同，为了终有一日能证明自己，为了良师益友的无尽话语。我真的很爱这些人，因此害怕失去。也许终究还是会离开，那就趁现在去拥抱他们和自己。2

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19.11.17在图书馆待了两天，还是很悲伤......可能是因为和师兄吵架了。我们不想背锅，可是总是在被误解。可能我真的面对这些的时候，还是不知道怎么处理，心里很委屈，话语又太沉重，甚至又想要开始逃避。我的人格塑造和性格特征多多少少都还是软弱无能的，慧子说言论总是偏向弱者，大抵从来都是这样，唉，可是要怎么样才能成为“弱者”，据理力争呢？人际关系总是这么复杂和困难。2

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shan给的电热毯，让我恍惚间已经在舅妈家，那种感觉是很微妙的。我幻想过我能有一个家，一个都是自己装修，只有我们一家四口，时常有客人来来往往的家。是的，我又梦见了十三楼，以及从未实现过的顶楼花园。什么时候才能有属于我们自己的家呢？2

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19.11.21今天和阿妹一起吃饭了，说实话我总是对家人就很舍得，对自己就很抠门。说了自己的一些心理感受，反思了自己的错误观念。接着看着师兄和他女朋友手牵手走进夜市，我只能在旁边呆呆的看着他们有说有笑，啥时候才能有师兄这样的男孩子陪伴在我身边啊哈哈哈哈，我又开始演偶像剧了。没事啦，以后管好自己的一切，be a better person。做个恬淡平和的人。我真的好爱阿文，爱她到一切，我渴望她是我永远的朋友和听众。是她让我认识到自己的错误，或许这就是真正的朋友，敢于带着我直面我的错误，并帮助我重塑自我，不是一味到责怪和反驳，真的真的谢谢。2

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19.11.23终于走到了这一天，希望自己真的能够早日自我实现。奈何回忆又一次一次涌上心头，或苦或甜或酸或咸，可是那是我的人生啊……或许是因为一首一首的老歌，一句一句从前的话语，一个又一个身边的人。又是思念想念混杂的一个夜晚，好了，我去听老歌了。2

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19.11.28今天见到了唯唯，想到了北京遇上西雅图的日子，还有林唐秀懿的感动。在那一年我一定没有想到会在今天见到她。今晚测红外和阿文在一起的日子总是那么幸福。有很多话说不出来，将感觉留在心里就好。感恩。2

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19.12.5一定要抓紧时间啊，还有好多好多事情没有完成，一定要注意！！！不能浪费时间了！不然就跟不上别人的步伐了！

做梦梦见向别人借钱什么意思？

梦见借钱给别人，做事小心，可能会有想不到的财要丢。建议近日做点善事，见到街上有乞讨老者，也不要吝于小小钱财。

梦见别人向自己借钱是什么意思

梦见借钱可以分比较多类型，如果是借钱不还的话，说明梦者最近人际关系不是很好。梦见朋友借钱，代表着自己最近在精神上感到很充实，时间、自信、工作能力、地位等，也代表着朋友当前有些困难需要得到您的帮助。仅是暗示别人需要帮助；如果是自己主动借钱给别人，建议近期做点善事，最好是捐点钱物，见到街上有乞讨老者，也不要吝于小小钱 不管是梦见借钱给别人还是向别人借钱。

周公解梦借钱给别人看病

我只是想找一个可以放心说自己秘密和小心思的地方，QQ、微信、微博全都是熟人了，希望能有地方可以说出那些，我从来没有说出过口的话。已经记不清这是连续的第多少天熬夜了，好像每天晚上都在想着一些奇奇怪怪事情，但好像又都是自己的期望和难过。也许还会做梦梦见乱七八糟的东西，然后第二天早上爬起来周公解梦。希望自己每天都能记一下每天发生的事情，等到以后回头看看才不会觉得荒芜了岁月，毕竟我是一个极度怀旧、极度渴望被包围的人。我还没有睡，本来打算等着自己以后发发牢骚，然后发现竟然有人评论，我好像突然有好多话想说。先回答评论的内容，我只是想说说自己的故事，没有逻辑、没有规矩。大一大二自己觉得过得特别不容易，也特别无奈。大概是因为没有从以前的身份转变过来，以前从来就是被夸奖、被纵容、被尊重着、喜欢着、包围着长大的。自己认为自己很厉害、自己觉得自己很无敌。现在回想起来，大一进校在班上说的那些自我介绍真的是想抽死自己。我想很多人会怼我吧。我一直想说的是，这时候就想起初中班主任对我说的一句话：我只会因为你的家庭情况而体谅你，而不会因为你的家庭情况而同情你。我是一个极度虚荣、敏感、多虑的人。我不知道这样子是好是坏，我只知道我好像没有办法改变自己不去追求功名利禄。虽然很不想说这句话，但我内心的想法的确是这样：我真的真的很像我的爸爸。可能很多人说出这句话的时候都是幸福和快乐的，爸爸这个词，好像从17年高中毕业那个暑假开始就已经跟我没有关系了，唯一的关系就是从别人口中不断的听到：你绝不能原谅你的爸爸。大家都是抱着怀疑的态度在我背后说：小M（以后就是我的代称了吧）心地那么善良，以后只要她爸爸来卖惨，她就会原谅他，那这样小M该多对不起她妈妈和帮助她的人付出的辛苦啊。我很清楚他们的潜台词都是：小M没有脑子，她爸爸一骗她她就上当。我是很容易被卖惨打动，但我真的不是没有脑子。为什么我不愿意承认我像我的爸爸，从前给关系比较好的朋友讲的我家里的故事都有夸大的成分，也许我也在卖惨？关于爸爸从我记事起，但是保证每年不管哪个地方的旅游、吃好吃的、买稍微有名气的衣服还是有富足的。还记得小学的时候爸爸就已经开始用三星盖乐世、iphone4了。然后爸爸还有一群狐朋狗友，每次出门觉得那些叔叔阿姨特别好看、特别贵气，跟他们一起特别有面子。最后爸爸变成现在这个样子，那时候觉得我们家还是蛮幸福的，不缺什么、儿女双全、有车有房。直到他再出轨，直到他打着妈妈和我们三个孩子的旗号到处借钱，当初为什么不告诉妈妈，我和妹妹被爸爸丢在武胜宾馆的七天七夜，为什么不拒绝妈妈把弟弟抱到我的卧室，让妈妈能够下得去手起了自杀之心，为什么对妈妈住院的情况忘得干干净净，为什么初中看见爸爸在网上进行澳门赌博我还假装没有看见不告诉妈妈，为什么一味的纵容爸爸.....我不为自己的过错找理由，只是有些事情之后想起来真的后怕。我变得越来越敏感和多疑，一副是面对小初高中同学朋友的高高在上、富裕幸福、刻苦努力、优秀无敌；另一副是面对大学同学朋友的小心翼翼、贫穷难过、努力卑微。我还是喜欢被喜欢的感觉？又说远了......说真的，从爸爸17年真的离开了我身边之后。半夜翻到家里五个人的照片还是会哭，看见妈妈挽着他的手臂，我觉得好像一切不愉快的事情都没有发生过，我时常在想，如果倒回去十年，这些事情都没有发生过，我是不是会更轻松一点，我的无私我的付出也是为了有朝一日能够得到回报，我的确不是我自己想要展现给别人看到的那种无私、那种奉献、那种清高、与世无争的形象？都是遗憾和后悔堆砌起来的两个没有温度的字”之后妈妈尝试过跟别人在一起，我的心里都是抗拒的，可是没有那个可能了，我真的累了，没有爸爸之后的世界，好像一直都是崩塌的。没有爸爸的感觉好像是从高中就开始了，爸爸这两个字给我的永远都是说不完的吐槽和仇恨，父亲两个字真的很缺失，我知道这个世界上有更多的人没有爸爸，可是在我最需要最需要爸爸的时候。我真的没有爸爸了，我很肯定的明白，我没有爸爸了，没有爸爸的那种安全感、没有爸爸的无所不能、没有爸爸的居无定所、没有爸爸的漂泊无依，好多东西都是妈妈不能给予的，说真的。弟弟真的很悲哀。他不应该选择这样的家庭出生，他值得拥有更好的人生，我的责任好像从此以后就变得重大起来，不知道是自己强加的，还是潜意识里就加上了...还是只是我伪装自己很厉害的保护色。我想只有自己才知道自己是真的撑不住了……关于阿妹，好像从小到大，我都不太喜欢她，说真的还是像她说的。我们互相都有很多的地方看不惯，我本以为她会是我最亲近的人，可是由于我们两个的性格差异实在是太大，她的某些表现方式我真的不敢苟同，她永远支持阿妹，就像国庆节回家时，我跟妈妈说，你们总是用包容的眼光去看她。觉得她犯错翻脸、蛮横不讲道理是理所应当的，而她的听话懂事是应该珍惜、应该表扬的优点，而我的一点点不听话不懂事都会被放大为无数倍，就连我说话声音大一点都会被认为是充满了不满，我真的......可能；角色的转变正在悄悄的发生吧，你凭什么每天都看着电脑，你看看你成绩有多差，你看看你自己什么样子还玩电脑，妈妈说让着阿妹，我真的内心永远是那种不服气但是又无法反驳和否定的样子。这个时候妈妈说了一句，说真的，我这辈子都会记得这句话：我觉得妈妈偏心的这么厉害，也是第一次我一个字都没说，跑到外婆家去呆着，现在回想起来，好像大家对我的喜欢只是因为我的顺从和听话。一旦某一时刻稍微改变一点，就会被揪出来成为黑点，我情愿做的事自己情愿就好，不要强加于别人身上，记得小学班上有一个家里特别有钱的女生（小Z），我就爱跟她做朋友。因为觉得自己家也不差：说我爱慕虚荣也好、怎样也好，我也没有否认，我做事情太有目的性了。我和小Z都喜欢同一个男生（小L）。实在是拿不出手，只能当作搞笑的源泉。虽然还是觉得有一点点距离感，但是大家还在一起就很棒了呀，毕竟这么多年不生活在一起，初中我太非主流了，现在回想起来真的笑死我了，加上我很花心（就是那种见一个爱一个的那种）哈哈哈哈哈哈哈，虽然不是很想承认，但是是真的，比如我对成绩好长得好的男生没有抵抗力，对唱歌好听为人处事很棒的男生没有抵抗力，对优秀完美的男生没有抵抗力，只要发现哪里没有达到想象的样子，我简直就是在为自己的幸福、自己能不能脱单自掘坟墓。不过我还不想谈恋爱，想自由一点。等到真正属于自己的爱情的时候，我也会像其他女孩子一样奋不顾身的去拥抱爱情。还好在某一个契机把成绩提升到原来的水平，不然我都不能想象自己现在是个什么样子。也要感谢身边的朋友们的带动哇。其中有一个好朋友—她叫小心，小心是一个很漂亮的女孩子，虽然我一直觉得她变了，其实是我的嫉妒心在作怪哈哈哈，毕竟她的确是个可爱的女孩子，而且我们之间有太多难忘的记忆，虽然有一段时间我们彼此误会（她误会我喜欢她喜欢的人，我误会她喜欢我喜欢的人）哈哈哈哈哈是不是很复杂，因为我和她的交际圈简直太接近了，我和她好像回到了原点，希望我们像从前一样，她其实很顾及我的感受，这样的关系真的很舒服。我真真实实的喜欢过的男孩子，是那种动心的感觉。或许得不到的永远都是最好的。不知道为什么我与爱情总是在错过，总是在不经意间失去，只能怨自己每个时期都很作，我不是不想谈恋爱、不是不想结婚、不是不想有一个人陪伴我，而是我没有自信让别人去了解我的家庭和生活，我想努力变得优秀，可是那种劣根性真的长在了我的骨子里面。突然想起前段时间自己真的很想买小ck，现在想过来，是不是应该像妈妈说的，毕竟我的生活都是最落魄的生活，我讨厌夜晚，这样的夜晚很伤人.....2

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9.22早上起来之后又会对新的一天充满希望?昨晚噢不 今早梦见蜘蛛了?希望像周公解梦里说的一样，我觉得好讽刺。我已经慢慢不介意了。我还有很多很多人都值得去相处、去守护。不知道什么时候才能摆脱这种困境。我不知道这个锅还要背多久，我一定会把所有的事情都组织好语言说出真相，只是觉得自己很憋屈、很无语也很无奈，2

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9.23要很努力的挣钱。以后要花的钱更多更多.....更加祈祷我的奖学金，快快吧……我想要自己的挣钱速度跟得上自己需要的生活，2

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9.24今天是多事又无语的一天。人都想偷懒，都想玩，希望自己不能变成这个样子，更不要在别人心里变成这个样子，我终于打开了淘宝。看过一句话。那种自己喜欢自己的自信：希望自己能好好学跳舞。想要向他学习、像他一样优秀，可是自己还真的不努力呢，很多事情，我还想说什么呢。六月的时候不应该一时冲动不去考六级，现在没办法报名，是不是在给我提醒呢，记得1

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.4报名，做事情做得少无所谓。还有好多事情等着我去完成。一定一定要成为想象的样子，2

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9.27今天有好好练舞。但是汇报的ppt还没有做好，又熬夜了，多想明天不去汇报啊hhhh，离回家的日子越来越近，多做一点事情吧，太晚了。2

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9.28下午开了七个小时的组会。其实收获真的蛮多的，就是他们的格局会比我们都高很多，晚上和阿文一起去了夜市恰好吃的。还去逛了操场，小马哥也来给我加油打气。大家真的都很好哇，所以我一定更要努力，争取明年保研，对了嘿嘿。真没有辜负上学年一直所背负的压力和责任，不要抱怨。要相信生活，身边不好的人很多。但是不要同流合污，因为身边好的人、优秀的人更多，请向他们靠近，哈哈哈最近吃得有点好。太放纵了，自从有了秘密基地之后好像自己轻松了很多。希望你们也能拥有自己的秘密基地，2

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9.29今天好朋友小哼来来学校找我了?不知道怎么说，才发现自己真的真的打心里变开朗了很多很多，他说我很优秀。说我具有这个年龄不应该有的亲和力。这是优点这是优势要好好保持下去，今天舞蹈老师要我们一个月之内减掉十斤肉，原来有人管才是督促的最好办法哈哈哈。我会冲一冲，晚安，明天要和妹妹一起去吃好吃的。才说减肥呢，2

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十几天过去了……我终于回来了，最近还是有很多大大小小的事情！感冒了诶！多希望自己现在还是大一的小朋友，我会把大学好好再活一次。感觉时间真的好快好快，整个国庆假期过去之后，我都觉得自己大四了，实验进度也跟不上，作业也变很难。我好难坚持下去，好像从小到大从来没有一件事能够让我一直坚持下去的，不够热爱还是不够强大，想成为别人口中那么优秀的自己，在路上......2

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.12今天有好多好多感想。好多好多想说的.....昨天晚上兴致勃勃的去买了泡面，今早才发现。我一点都不喜欢吃了，很多事情都已经改变了......中午出门去改一些信息之后去找了阿妹，兴致勃勃的想去吃干锅，才发现原来我想吃的并不是干锅......总觉得今天不太顺利，包括又一次听到，我有很多地方看不惯你，我明白了，我和阿妹永远是独立的个体：不能强加彼此的想法......回学校的路太坎坷。原来真的是一步错步步错，说真的，真的会感到害怕和恐惧，走错了方向，也只能一条道走到黑，我想......晚上收到小关的消息，大家心里都想着自己，不论说什么，只想绕回自己想说的，我总是做着有事你说话的卑微，我好像从来都很难将麻烦别人说出口，总是默默承担，而是可怜自己的软弱无能。就像今晚在自习室被人，我好像从来都是这样。害怕给别人增加麻烦“总是尽力多做一点”低不下那个头、说不出那些话.......我一点也不喜欢这样的自己，却又无法改变，我看到了zy发的微博，大家都没改变，江山易改本性难移，我终于屈服于现实中真正的自己……今天过得很不容易，明天也会不容易，后天也会不容易，以后都会......何以解忧。唯有睡觉......2

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.14，不要看轻别人的痛苦，你理解不了不代表伤痛是假的。还梦见月预感是外公收养的孩子哈哈哈哈。真是太搞笑啦.....之后咋地我也记不清了，反正就是感觉自己每次出问题的时候，挺好的.....但是也有人说，你梦见谁就说明他们正在渐渐的遗忘你。这一路走来难免有得有失。不要控制不了自己的嘴巴了嘻嘻。2

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.21渐渐明白，大学教给我的从来都不是课本上的那些知识，而是社会相处之道以及生活的无可奈何又迷茫无措。很庆幸自己已经慢慢活过来，更加明白什么是“还没有将想说的都说出口。更希望有一个交心的机会，能够说出，你只是需要一个陪伴，你的空虚和孤独刚好我有帮你分担，可是我并不想成为那个人，我更不想成为你，充满低俗趣味的一段感情。我曾真心为你们着想、为你们分担”我们所追求、所热爱的东西，我们的生活、我们的喜怒哀乐从来都不相似，我请你们善良一点，我觉得你们没用且平庸，我的确有这些想说的”可我从来没有说出口，说出口的话如覆水难收，都会有人不喜欢你，都只是感动了自己而已......像劝别人一样劝自己，好想谈恋爱噢，但是自己也清楚遇到爱情的时候。因为觉得自己不够好也不愿意被别人约束，我觉得爱情是一种束缚。这大概也是我从来不答应每一段感情。不过那样子才是我最美好的回忆，很感谢从前我爱过的每个人，更感谢爱过我的每个人，让我自己觉得自己也不错的是吧，不过大多数都变成了爱过，等爱情下次来临的时候。但愿我不要放手......但是我也分不清你到底是爱情还是错过的友情。希望就此转运。要更努力学习下去。2

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19.11.14今天真的很想写一点东西！打心底的佩服张院长！也很喜欢他的教育方式，但一定要先飞起来，上一个我佩服喝喜欢的老师是贾爷爷，很想他，好像还是有很多人不觉得我还可以，我那种强烈的想要表达自己其实也不错的话语都哽咽在喉咙。应该还是自己真的还不行吧，这一切都需要自己看清眼前的路。有目标、有方向、求上进的坚持下去，我不想强调自己拥有过什么，只想知道我距离心服口服的优秀还有多远，低调是我一直学不会的东西。大学这几年一直在磨练着我的耐性和耐心，好像的确经历了以前从来没有过的打击和冒险。也遇见了多多少少、形形色色的人，发现自己的性格缺陷以及适合与不适合都朋友，我始终对一部分人自私，后悔这两个字充斥了我的人生。一定要笨鸟先飞，停止抱怨没用的事，在心里默默承受自己的生活，我真的很爱这些人，因此害怕失去，也许终究还是会离开。那就趁现在去拥抱他们和自己，还是很悲伤......可能是因为和师兄吵架了，我们不想背锅。可是总是在被误解，可能我真的面对这些的时候。的谢谢。2

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19.11.23终于走到了这一天，希望自己真的能够早日自我实现。奈何回忆又一次一次涌上心头，可是那是我的人生啊……或许是因为一首一首的老歌，一句一句从前的话语，一个又一个身边的人。又是思念想念混杂的一个夜晚，我去听老歌了。2

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19.11.28今天见到了唯唯，想到了北京遇上西雅图的日子，还有林唐秀懿的感动。在那一年我一定没有想到会在今天见到她。今晚测红外和阿文在一起的日子总是那么幸福。

解梦:梦见有人追赶自己代表什么意思？

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周公解梦:我借钱给老板周转

梦见我把钱借给了别人