梦过河解梦:“梦的解析”之一：弗氏解梦VS周公解梦

“梦的解析”之一：弗氏解梦VS周公解梦

本次笔记重新整理了弗洛伊德划时代作品《梦的解析》，并配以大量个人解梦截图，看完前两篇即可学会解梦，介绍解梦的意义、关键理论以及解梦方法。并根据大量的解梦截图，辅助理解如何在实际操作中理解、使用这些理论，3分钟看图学解梦：介绍传统对梦的误区。阐述现代心理学对梦的看法，以及解梦对认识潜意识、认识自己的意义，本篇也给出了个人解梦的一些截图，探索潜意识：记录了弗洛伊德对潜意识的理解及推导过程。是弗洛伊德对心理学核心贡献，10分钟读懂弗氏解梦理论：本篇系统介绍了弗洛伊德构建的析梦理论。让梦从无意义的心理负担，变成有意义的向内求索、自我了解的最好工具和途径，如果有关于梦的疑问:是弗洛伊德对心理学最重要的贡献，这本书的核心就是通过对梦的科学探索和解析，解开了人类心理的奥秘”是精神分析理论形成的标志，一、解梦的意义心理学普遍认为，意识+潜意识，我们之所以感到矛盾、冲突、纠结、失控：是因为意识与潜意识背道而驰（分离）。要想缓解内心冲突、获得心灵的成长，必须引导意识和潜意识，但潜意识是不能被意识到的，只能通过对行为、情绪的事后分析得出其端倪，这需要高超的内省能力，另外还有一种最便捷的了解梦的渠道，梦是正常的心理活动。梦是心理刺激的夜间表达（更进一步推导出刺激背后某种能量积累，梦为我们提供对过去的认识”梦是通往潜意识的，梦是自我了解的捷径“可以了解潜意识的活动，可以将隐藏的性格、内心真实的声音和追求揭示出来“这也是析梦的最终目的，如何实现心灵的整合、成长，这是精神分析心理学、个人心理学、人本心理学、认知心理学、存在心理学、科学心理学等研究的目标。但挖掘、了解潜意识自我是它们的前提和基础，二、传统对梦的看法1、认为梦具备预卜未来能力古人将梦分为两类，一种是真正有价值的梦，它能给梦者警告或预卜未来启示。而另一种则使无价值的、空洞的梦，古人认为梦具有神话色彩，是神灵对个体的启示，梦具有神秘的预卜未来的力量。远古时代遗留下来的对梦的看法仍然深深影响普通人对梦的评价，迷信梦与。认为梦是鬼神发出的启示“也就是说梦能够预卜未来、吉凶”因缺乏对梦的科学认识，梦被视为具备超自然的能力，仍有相当部分人群甚至社会中的精英仍迷信梦的超能力，科学已经证实梦是一种正常的心理活动，但当前对梦的研究仍存在诸多难题没有破解，对梦的科学解读仍不完备。这是梦具备神秘色彩或超能力的主要原因，2、传统认为析梦需具备高超的能力人类发展至今，对梦的解读多种多样，析梦是将梦看作一个整体”尝试以另一个内容取代并解读梦的内容，进而实现梦预卜未来的能力“这个梦被解析为：并且预言这七年会将之前七年丰收盈余一律耗光，对解析者的能力和想象力要求极高（巫师及职业道士、和尚干的活）“个人解梦实践及截图1、某位知友的梦2、正月初二晚上做的梦片段一：我的一个兄弟（应该是虚构出来的）病危濒死，我父亲不知道（虚构的）兄弟病危，我母亲对我说，要让（虚构的）兄弟保持良好状态，避免让父亲担忧伤心；我、弟弟还有一个朋友骑车来到一个大下坡，要殴打弟弟和我，我本来想拿自行车自高向下砸他们，每个人都让一个孩子在前面带路掩护，身边的朋友也丢下我和弟弟跑了，我弟弟就冲到前面打了“我跑上前把弟弟护在身后，如果你们要动武我可定奉陪到底，如果你拿刀捅伤我，我们单位肯定不会放过你，我认为这个主要是团聚的愿望：我知道没有正当理由我无法回家，因为我内心深处实在不希望家人真的有病痛，我潜意识有些担心；父亲年纪大了身体状况不好，所以在梦里害怕他伤心伤身，我潜意识相信我那个朋友不可靠：但相信弟弟绝对不会丢下我，所以梦里面，朋友杜子抛了，而弟弟为了我冲在前面，并为自己是公职人员而让宵小惧怕感到自豪，也由此感到一点对弟弟的优越感（这是我从来没有意识到也不敢承认、羞于承认的），这个梦是围绕亲情及团聚这个愿望展开：并穿插进对个人身份的自豪感、优越感，即使是感情深厚的亲兄弟之间，也存在比较心理，如果按照传统的对梦的神秘色彩误解，死亡会多么的晦气或者担忧”但这表象背后其实是游子的思家之情，3、物理刺激产生的梦初一时。有一天晚上做梦钓鱼，我紧紧拽住鱼竿，但鱼在水里左冲右突力量极大，鱼挣扎的越强，我也有点不舒服，发现肚子非常疼，原来是我阑尾炎犯了，这是将身体疼痛糅合进钓鱼活动：这个梦形成的主因是阑尾炎疼痛。身体根据此肉体刺激，选取白天钓鱼的场景，我确实没有感觉到疼痛。

梦见自己过河过去了预示什么

梦见自己过河过去了意味着：这两天的你蛮愿意在家中轻松度过！或者读读书，夜晚的时间做点其它的吧。梦见自己过河过去了的吉凶：缺乏耐久力以致好景不长，故若轻浮疏忽便招致失败，但须知火多成灾之理。

做梦梦见在过河

过河吉利过河意味着度过了人生中的考验，代表顺利商人梦见过河。

分手之后怎么样走出来？

分手之后怎么样走出来？

可能我不适合写这个回答，因为就在前天，10月9号凌晨，我刚刚失恋，痛苦就像一把手攥紧心脏，呼吸困难，所有的心事无处发泄，所以我想记录自己如何一步步走出失恋的心路历程。 10.9凌晨一点，我们在QQ上认真的聊了对这段感情的看法，觉得该成长了，不能再幼稚下去了，他说他面临毕业才明白，养活自己都不容易，给不了我未来，而我一直明白却不想明白，因为我们之前隔着的不仅是网恋，异地恋，最重要的是姐弟恋，我比他大6岁，认识五年，相恋2年2个月，在我大学，他高中的时候因为游戏认识。 很多人说我幼稚，说我们不会有结果，我确实很幼稚，一直以来都活的很天真，觉得爱情可以战胜一切，时间，空间，年龄都不是问题，只要我们相爱，我们的坚持可以打动父母，可以一起走下去。 现在他面临毕业，才明白了工作和生活不容易，也明白了我们没有未来，等他毕业工作稳定，他二十四五的时候，我三十了，我们将会一无所有，而他也不能确定在他正年轻的时候还能不能爱着人老珠黄的我，所以不想把我的青春耗尽。 我一直以来的坚持，是因为爱他相信他，现在他都不自信了，我还剩什么呢，所以我俩沟通后，选择和平分手，因为我们都明白了，我们不合适，没有未来，继续下去只会把那些美好回忆打碎，就让感情停留在最美好的时候，避免熬到最后回忆面目可憎。 10.9凌晨一点半，他说想过很多次了断这段感情，但是因为不舍一直拖着，我说我明白，然后他向我道晚安下线，而我深思熟虑后，主动提出分手，因为我明白他想我主动开这个口，他以前说过，他永远不会提分手，只会让我提，而以前聊到未来，他一味逃避，那天主动提起，就是让我来了断。 10月9日凌晨两点半，编辑了对过去的美好和感谢以及祝福短信，755个字，字字泪落，泣不成声。 10月9日凌晨五点，离开你的第一天，从一点一直哭到五点，有默默垂泪，有泣不成声，有咬着被子不让哭声溢出来，逼着自己睡觉，可是眼睛已经哭的肿痛，肿的卧蝉都有了，冰敷后，在流泪和阵阵窒息般的难受中迷迷糊糊睡着了。 10月9日早上九点，点开QQ，他没有信息回复，没有和我做最后的告别，不得不承认，我一直等他的告别和挽留，可是没有，又是一阵难受和垂泪，等了一天，无数次点开QQ，他没有任何信息。 10月10日，他没有任何信息，我微信发了只对他可见的心情：还君明珠双泪垂，恨不相逢未老时。修改了QQ签名，为他开了黄砖，想知道他有没有看过我空间。 10月10日晚上九点半，今天一天再不发消息，我们的巨轮，聊的火热和深爱之钥即将消失，在这则消息提示后，他解除了情侣空间与好友关系，删了我的微信，淘宝，可能还有电话号码。那一瞬间，感觉大脑一片空白，如飞机飞过，只剩轰鸣。是我在分手时说，我不舍得删好友，这个恶人他做，可是他真的把我删了后，我却心痛的死去活来，明明穿的外套，还是冷的打了个哆嗦，寒冷从心脏蔓延到四肢百骸，眼泪似断了线的珠子往下落。 七点，因为失恋难受，好友约我看电影【我和我的祖国】看完出来谈了会心，和她各回各家，我抱着半桶没有吃完的爆米花，看到好友关系解除的时候，在地铁站里哭的不能自抑，不想被人看到，我低着头披着发，眼泪一颗颗落在爆米花里，融化了爆米花表面的糖，湿答答粘在一起，就像我湿答答的心，心脏一抽一抽的疼，像根根针扎过。 我不知道我是怎么走出地铁站，腿有点发软，脚步有点踉跄，抱着半桶爆米花失魂落魄的走在路上，夜间十一点多的街道很冷清，昏黄的路灯下，树影张牙舞爪，我毫无所觉的走着，想着还有三公里的路，就走回去算了，可以在无人的街道痛哭一场，好好发泄。 这时候好友问我到家没，我说我在路上走，她告诉我，要哭回家哭。这么晚在路上走，别因小失大，发生让你终生悔恨的事，想想有道理，于是打滴滴回家，点开滴滴又忍不住眼泪，我的紧急联系人里唯一是他，以前不管我多早或者多晚打的，他收到短信都会问我去那里，然后点开链接看着车走的路线，一直到我安全到目的地。而现在，一切都没必要了，我特地在打完滴滴后才解除他的紧急联系人，虽然不知道他还会不会一直陪着我，看载我的车安全到达，但是就是想任性一把，让他知道我最后一次的行程。 十一点半回到小区，去便利店买了一瓶水，两包纸巾，将一路抱着的爆米花倒到垃圾桶，本来准备带回来给妈妈吃的，可是已经被泪水污染了，用空桶装纸巾，走到小区里的座椅上痛哭了一个多小时，才发现我这么能哭，难怪说女人是水做的，这两天流的泪比以往三四年流的泪都多。十二点半了，怕家人担心，才回到了家。 在卫生间里洗漱，看着镜子里不断流泪，眼睛通红，红血丝遍布的自己，觉得好丑，不知道他有没有哭过，有没有想我，有没有想联系又不敢联系的冲动，有没有想起我就想落泪，有没有。。。可能没有吧，他比我理性多了。 10月11日凌晨两点，把我们所有关联的账号删除，才发现我们的爱情和生活已经变成习惯。QQ两个号的情侣，微信两个号联系，网易云音乐共用账号，爱奇艺共用账号，淘宝好友，支付宝好友，玩吧的情侣，我们一起养的猫咪情侣，王者荣耀的情侣，菜鸟驿站情侣关联。。。只要我们用得上的app有情侣，都设置了，所有的一切。都已经融入对方的生活，有些他解除了，有些他没想到的，我怕看到他一一解除，把我一点点推出他的生活，让我一次次痛彻心扉，所以卸载了我们玩的所有游戏，和专属我们聊天的QQ，因为QQ关联很多软件，所以没有注销，只是卸载。 真是好笑，我做了那个壮士扼腕了断的人。但是更痛苦的好像是我，一直舍不得，想被挽回的是我，一直回忆过去的是我，翻一次情侣相册就哭一次的是我，痛苦到睡不着的是我，而他走的时候，却连一句告别都没有，我以为他不做回应，是有什么想要挽回的动作，他确实有动作，他把我所有联系方式删除了，把我清除出他的世界，不留一点情面。 其实我最难过的是什么呢，是我们的情侣相册，里面有我们两年多来的所有合影和他的照片，有我们每天视频的截图，有我们相互承诺的截图，有他说土味情话的截图，一点一滴，算是收集的我们爱的证据和回忆，我还来不及保存，他删除好友那一瞬间，情侣空间和情侣相册就消失了，我们之间美好回忆的证据消失了。。。 10月11日凌晨三点，我还睡不着，眼睛疼，心里堵，我无处发泄，没有人能诉说，以前每天吃的喝的，好玩的，开心的，伤心的，无聊的事都是和他分享，现在我的情绪没有人在乎了，也不知道和谁分享了，感觉那么孤独和无所适从。 那个人怎么就不在了呢，这么多年的陪伴有些事早已形成习惯，看到一段搞笑的视频，一句暖心的话，一张萌萌的表情包，习惯性分享给他，点开分享给谁的时候，突然想起来，他已经不在好友列表了，那瞬间感觉心里空荡荡的，失落，无力，迷茫，又无错。 10月11日凌晨三点二十，要睡觉了，我会一天天，一点点慢慢从失恋的痛苦中走出来，听朋友的话，多看看搞笑综艺节目，看看美剧，看看书提升自己，锻炼起来，给自己找点事做，少回忆过去。写完今天的感受，希望能早点入睡，晚安，没有你的第二天。 10月11日凌晨5点20，还是睡不着，这个时间点让我想起来刚在一起不久时他送我的520折纸，用10元20元50元折出爱心形状，还有最后一次见面，他给我手机充电，我拔充电器的时候，把他的磁吸充电头不小心留在我的手机孔里，他说下次他来找我的时候我再给他，一个月时间，物是人非，原来那是我们最后一次见面啊，早知道这样，当时我就算拖着食物中毒极度难受的身体，也要送他去车站，在他走的时候，狠狠的拥抱他，因为那是最后一次拥抱了啊，可惜没有早知道。 我决定把他的磁吸充电头和520折纸寄给他，可能他不需要，可是留在我这里也只能睹物思人，那个钱我不会花掉，徒添心伤，充电头他还能用，那个折纸的钱也可以让他吃几天饭，在他那里还能发挥价值。而520又有不同含义，我寄给他，表明我爱他，我们之间那么多的无奈，相爱而不能相守，有缘无分，他都能懂吧。也可以给他买点水果吃，我是想寄点现金的，因为他现在快实习了也不容易，但是怕玷污我们之间的感情，所以不能放现金，而520的意义不同，也许他会理解成我不要他的爱了，如果他这样想我会有点难过，但我希望他懂我的意思，我们一起把这份爱埋在心里，走出伤痛。10.11日6点半，我可能生病了，饥饿的感觉不明显了，听到肚子咕咕叫也没有想吃饭的欲望，没有节食，两天瘦了6斤。晚上整晚的睡不着，心慌气短，头疼，心脏感觉很沉重。睡不着的时候我在想他会不会给我发消息，说我还是舍不得你，会不会突然出现在我家楼下，给我一个惊喜的拥抱，会不会在几年后对我说，我还爱着你，在这种种幻想中也不知道什么时候睡着了。 10.11下午，我还是要给他寄快递，把520和充电头寄给他，我把10块换成100块，折成一个新的爱心，这样看着鲜活一点，装到小袋子里，和充电头再一起放到他曾经给我买的礼盒里，走到快递站又折到百货店，偷了一颗红豆，小心的放到装钱的小袋里，然后送到快递站打包，心情很忐忑，可是写好快递单后，别人要求验货，发现是钱后，说现金不能快递，会被扫描没收，我说可以多包几层吗，我最主要的就是寄这个，可是别人没有同意我的要求，我纠结了很久，只能失落的把520拿出来，将红豆放到充电头下面，心中万般不愿，快递员还说你可以直接给他发支付宝啊，能发我还用寄快递吗。 下午一直在看纪录片【企鹅群里有特务】，可能是今天没睡几个小时，到晚上看着视频就睡着了，灯也忘了关。又梦到他了，他接送我上下班，像往常一样。他放寒暑假会留十几天时间来到我的城市陪我，我有时候要六点起来坐地铁两个小时去上班，他也是一大早爬起来陪我，在拥挤的地铁里给我圈出一个安静的空间，可以靠着他的胳膊再眯一会。不管我走多远，他都会陪我，多晚下班，他都会去接我。 还梦到，我们像往常一样，和他撒娇任性，每次一起洗头发，洗完他都搬个板凳把我抱过去坐着，手机塞我手机玩，然后细心的给我把头发吹干，每次吹到手酸，再把我抱回去，他自己的头发就马虎扫两下，半干就回来，然后我们一起看电影，玩王者荣耀，看小说。半夜上厕所回来，故意一脚把他蹬醒，他也不发脾气，抱着我，拍着哄我睡觉，脾气好到没脾气，在我面前时而小奶狗，时而小狼狗，会撒娇会霸道会无赖，梦里我们像往常一样甜蜜蜜。可是梦还是会醒，很少梦到他的，这两天天天梦到，醒了，枕头湿了一些，醒了就清醒的认识到我们再也不可能了。 11.12没有你的第三天，今天有进步哦，只偷偷看你的朋友圈五次，虽然你把我删了，但是陌生人可以看10条朋友圈，偷偷在知乎上搜索你的名字，真好找，你所有的app账号都叫一个名字，连头像都一样，是我以前给你找的狗头，说不定密码都是你常用的密码，可是我不会再探听你的隐私，不会再登录你的账号了。还偷偷三次看你的网易云最近听了哪些歌，也是关于失恋难过的，有一首歌歌词是这样的已经忘了 却又想了，哭了倦了 不要再联络了，从此以后不能再留恋了...我那么认真，却换来你的不可能，你说的认真，还不如眼角的泪逼真...哭了倦了 不要再联络了，从此以后不能再留恋了，从此以后世界变黑白色。 我听着你听的歌，感受着你的感受，不小心又红了眼眶，不能再想了，清醒的折磨自己，我们那么相爱却败给了现实，这样的分离太不堪，太狼狈，太痛彻心扉。不去看你的照片，不去想我们之间的回忆，看纪录片，看宫崎骏的动漫，让自己不要总是一个人胡思乱想。今天只流泪两次，而且很快控制住了，有时候心痛的要死掉也只是红了眼眶，抽了心。只是没精打采，只是心里堵，只是呆滞到脸庞麻木，下颚沉重。 我很清醒，不会想不开，不会再打扰你，不会成为你的负担，就像很多人说，恋爱最难走出的是精神依赖，是习惯，26天可以养成一个习惯，也可以改变习惯，我能否不再习惯性想你想到心酸心痛，能否不再流泪，不再等你。其实感情的事，当你走出来了，就会觉得，这都不算啥，天天这么悲春伤秋的，谁会在乎，还说你太矫情，但是在目前阶段来说，失恋足矣压垮我们，因为我们正痛苦的把一个人从身心剥离，回忆很清晰，理智很明白，但不受控制。 分割线10.13没有你的第四天，表妹怕我一个人呆着更想不开，特地拉我出去唱歌，在KTV鬼哭狼嚎，全是伤心的歌，体面，我好想你，凌晨三点，好可惜，好心分手，迷人的危险，最近，风铃。。。妹妹说大声吼出来比憋在心里要好，就是这样，有人陪着说话转移注意力的时候会好一些，一个人的时候就开始胡思乱想就开始陷入回忆里，就总想着再去找他，希望不要分手，该理智的时候感性占了上风，想感性的时候理智又跑出来了，总是反复折磨自己，爱不得，恨不得。10.14没有你的第五天，还是几乎一夜没睡，睡不着，满脑子回忆，几乎没怎么吃的下东西，也感受不到饥饿，躺尸的一天，不想说话，不想动。妈妈一天问我七次，你要不要吃点东西，我说不饿，不想吃，已经五天了，一直这样要死不活的状态，妈妈看不下去，说你这样有意思吗，你们俩相差那么多，跟过家家似的，还网恋异地恋，一年能见几回面啊，能有多深的感情。我无法忍耐，我说我们最少一个月见一次，我生病的时候他每个星期都来看我，每次省吃俭用坐五六个小时火车再转两个小时地铁过来，有时候全程站着，你知道多累吗？他为了省出来看我的车费，在食堂打工，刷盘子，省下伙食费来看我，就在一个月前，特地空了半个月来陪我，天天接送我上下班，你不了解我们的感情。可是妈妈不理解我，她还说难怪你之前天天说加班，回来的那么晚，原来是出去约会了，你哥还说让我不要太相信你，你果然出去约会了，你现在终于敢说实话了是吧。我说是啊，我现在可以说实话了，我无所谓了，怎么说你们也伤害不到他了。。。我不想争吵，只能把自己锁在房间，捂在被子里哭，忍不住一遍一遍看他的照片，我舍不得啊，我多想找他，可是他都能忍住不找我，能忍住断干净，我找他还有意义吗，我不想哭，可是总是控制不住自己，真的好难过，喉咙都堵的痛，胃痛，身体的痛苦也及不上心里的痛。对不起，我没有我想的坚强。我需要时间来抚平伤痛，我现在还做不到。 分割线10.15没有你的第六天。可能是昨天我写因为他没联系我，我不能主动联系他，然后晚上就做梦了，第一个梦是我们一起过一条河，只有一个船，浆被坏人偷走了，不让我们过河，但是我们就凭着一条船，手动过河了，然后被报复，一起面对困难的梦。第二个梦是，我躺在一辆车里，不需要我开车，但要注意路况，可是我什么都没有管，就让车自己在开，不管会不会出车祸，然后躺着车里发呆，看手机短信，突然发现他给我发的几条短信，梦里我清晰的记得我没有拉黑他，为什么之前没有收到短信？原来他有主动联系我的，那我还矜持什么呢，我立马给他回短信，给他讲我最近的难过和委屈，他说他不想和我分手，他只是对那个故事有感触而已，我误会他的意思了，我说那我们不分手了。。。醒来后所有的梦都碎了，网易云音乐我已经看不到他喜欢听得歌了，微信也看不了他的朋友圈了，我甚至想着，反正他收不到我发的信息了，那我可以把我的思念发给他，可是我怕看到那句红色感叹号，我怕我会崩溃，现在我还能假装他没有删掉我，不发消息就能守着幻想过日子了。分手后我们就没有联系了，我好想听他一句回应，哪怕是对我说的我们分手吧的回应都好啊，或者，听他有了新欢消息，那样我才能更痛苦，才能死心啊。可能男生的爱都是做减法，女生的爱都是做加法吧，以前我开玩笑提分手他都难过的死去活来，撒娇卖萌打滚的不干，现在是真的成熟了，冷静理智的做了绝断，是我还想不开，放不下，走不出。分割线10.20，11天了，虽然经常做梦梦到，但是现在基本已经熟悉并接受分手实事了，有一次做梦，梦到一天偶遇三次，然后互相装作不认识擦身而过，醒来百度解梦，各种说法都有。后来有一次做梦，梦到他来找我，和我一起去玩，然后他走着走着就不见了，我问他在哪，他让我打车去找他，可是我一直打不到车，他也没来找我，后来还不理我了，在梦中感觉很委屈，他从来不这样对我的，醒了发现，他连这样怠慢我的机会都没有了。每天都总会时不时想起他，18号的时候忍不住微信给他发了消息，想验证一下他把我删了没，我心里一直想着说不定他没删我，只是朋友圈不对我可见，后来红色感叹号出来后，幻想就破灭了，不用再猜来猜去了，发的消息再也不会回应了，留着徒增伤感，我也就把他微信也删了。前段时间天天沉浸在悲伤里，做什么事都提不起劲，经常整夜整夜的失眠，导致工作堆积，这两天没日没夜加班赶图，忙碌起来就没太多时间给自己沉浸在失恋的伤痛里了，但一忙完，偶尔这样的情绪还是会冒出来，不过比刚开始要好多了，不会动不动就泪眼婆娑，吃不下，睡不着，生活慢慢的步入正轨，虽然想起他时心还是会痛，会难过，但是不能再让自己颓废下去了，对工作，对身体都不好，不能心丢了，身体健康也丢了。加油，怀念我们的美好过往，适应没有他的每一天，有些感情不是忘记，而是藏在心底。 分割线11.7日，一个人在小区的椅子里发呆半天。想起11.4日凌晨给他发了生日红包520.让他把手机副卡注销，我以为他不会回复我任何消息，那天去医院体检，中午去吃面条等结果，然后他竟然回复我消息了，说我笨蛋，让我自己把钱留着手术后补身体，看到他回复我的时候，我的眼泪就忍不住决堤，一碗面条里都是泪水，感觉好久没这样哭了，我以为我已经学会控制我的情绪了，可是他一句话就能轻易让我失控，那晚面条我吃了很久，一直默默的任泪水滴在里面，我让他把红包领了，我们也没再说话了。这真的是我最后一次联系他了，朋友说我在为难自己，让自己痛苦，说好不联系，为什么还要在他生日发红包，还发520，说我还没死心，我也不知道，我也不敢深想，我知道我们再也不可能了，我想说我们做朋友吧，还能联系，可是真正相爱过的人是做不了朋友的，只会让彼此藕断丝连，更痛苦，我们都没有勇气继续了，就这样不再联系吧，我也算了了我的一个心愿，只希望他能好好的，时间都会让我们走出来的，虽然现在还经常会想起他，比如刷牙的时候，化妆的时候，玩手机的时候，睡觉的时候，逛街的时候，去医院的时候，回忆太多，他真的陪伴我太多太多，感觉生活中他无处不在，所以总是能让回忆刺痛我的神经，可是我现在还是学会了适应，适应没有人陪伴，没有人关心，没有人爱我的日子。真的，短短一个月，感觉经历了好多，感觉从没受过这么多委屈，也没有人述说没有人在乎的委屈，又苦又累也是自己压在心里，让自己内心更强大。我喜欢孤独，喜欢独处，喜欢发呆，就像现在，一个人静静的坐在无人的角落里，放空自己。感谢时间，我不会每次想起他就情绪失控，会越来越好的，再深的感情也会慢慢沉淀，大家都有自己的生活要过，不能总沉浸在一种情绪里，我会越来越坚强，越来越勇敢的，也会慢慢走出这段难熬的日子。相信时间。

周公解梦 梦见过河

还有俩老头收过桥钱，又高又吓人，下面算是水我顺着跟绳子顺利滑下来了。

周公解梦梦见过河

河象征着川流不息的生活，过河则意味着渡过了人生中的考验，梦见过河，一切都会顺利如意。商人梦见过河。

周公解梦 梦见坐船过河

梦见自己乘船离开本国的而驶往国外，梦见乘船行驶平稳，梦见坐船出远行，梦见乘船但是船破了，提示梦者出门会遇到困难，梦见船中有水，意味着梦者要发财；梦见乘船看日月，梦见睡卧在船上，提醒梦者出门切记锁好屋门，梦见自己丢了船，意味着梦者失去了一个改变生活的机会；梦见和别人一起乘船，预示梦者会得到别人的帮助；梦见自己乘坐一艘大船，梦见自己乘坐一艘小船，暗示梦者认为自己很渺小；梦见一艘几乎无法行驶的破船，提醒梦者做事不能缩手缩脚，提示梦者应该学会忍受孤单和寂寞；梦见在一艘大船上逗留，意味着梦者的注意力将会转移到团体关系上；梦见错过一班船。